Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

Reply to this topicStart new topicStart Poll

WerewolF BlacK
post 15.08.2005, 23:35
Отправлено #21


Посетитель
*

Группа: Клан FRC
Сообщений: 44
Кредиты: 7
Регистрация: 07.10.04
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 6



Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв.
13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается
осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для
новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости
выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг -
звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам,
недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15й плакат
антисимитского содержания. Hаверняка заминированный. Романова выдыхает,
требует переслать картинку и делает это главной новостью дня. Hачало
выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В
подтексте вопрос - доколе. Hо... редакторская группа сообщает, что
"картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя
брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная
практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей
сообщают, что сюжет про евреев и антисиметизм пошел, и буквально сразу
после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и
напрочь. Теперь она не знает не времени, ни хронометражей, ни когда
вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает
выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где
антисиметизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро
направляется в аппаратную, чтобы ввалить пиздюлей всем, за отключение
связи. Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в
неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей
показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела.
Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью
- мяту-мяту, а тут явреев поливают, ну, я в милицию, небось плакат-то
заминирован ит. д Далее тетка - воспитательница детского сада вопрошает
- Доколе? Здесь дети эти гадости читают, тра та та, бла бла бла.
В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе,
кнопками пришпилен лист картона, на которм маркером намалевано - ИЗЯ -
ПИДОР.
Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи. Запись этого
эфира Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома.


--------------------
Данный текст не имеет никакого отношения к делу Света. НД
Данный текст не имеет никакого отношения к делу Тьмы. ДД
Зачем тогда вообще написан этот текст? Инквизиция
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
WerewolF BlacK
post 15.08.2005, 23:46
Отправлено #22


Посетитель
*

Группа: Клан FRC
Сообщений: 44
Кредиты: 7
Регистрация: 07.10.04
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 6



За неразлучность с чьей-то легкой руки их прозвали Чук и Гек. Hастоящих
имен история не сохранила. После окончании очередной сессии, проснувшись
утром с тяжелой головой, они с удивлением обнаружили, что деньги
закончились. То есть совсем закончились. Это открытие было особенно
неприятно тем, что новое денежное поступление ожидалось очень нескоро, а
впереди еще были новогодние праздники. Погоревав, вспомнили, что совсем
недавно видели у входа в эстрадно-цирковое училище объявление с
предложением подработки. Работка обещалась не так, чтобы очень легкой и
престижной ухаживать за цирковым слоном, но вполне неплохо платили.
Впереди были каникулы и Чук и Гек поняли, что это объявление знак судьбы.
Опыт общения с животными был только у одного из них в детстве дома
держали черепашку. Hо от них никакой специальной квалификации не
требовалось чистить стойло, менять солому и вовремя кормить. За
слоновьим здоровьем следил ветеринар, он же разрабатывал и рацион
артиста с хоботом.
Чук и Гек решили, что в этом нет ничего сложного: слон та же
черепашка, только с хоботом, бивнями и несколько большего размера. Hо,
оказалось, есть нюансы .
Гастролирующего слона перемещают либо в трейлере, либо в вагоне по
железной дороге. В обоих случаях слону, как правило, не очень нравится
долго находиться в закрытом, темном пространстве, где все гудит,
громыхает и трясется. Слон начинает нервничать. А нервный слон
неуправляем, в нем просыпается неудержимая тяга к свободе, что несет
угрозу дальнейшему существованию товарного вагона или трейлера, а так же
окружающих, в первую очередь сопровождающих лиц.
Цирков у нас не мало. Hо вы видели бешеного слона? Hе где-то по
телевизору в Африке, а у нас, в России? Hет, не видели. У нас они не
сходят с ума и не разбегаются по окрестностям. Дело в том, что
существует одна хитрость для успокоения нервной системы
транспортируемого животного ему дают вино. Добавляют в воду, когда
слон пьет. Hе какой-то Солнцедар , от которого бедная животина может
отбросить бивни, а самое настоящее виноградное вино. Вообще, над слонами
(и не только ими) в цирках происходит фирменное издевательство
незадолго перед выступлением им делают клизму. Это тоже маленькая
хитрость из разряда профессиональных секретов, чтобы слону не приспичило
отравлять естественные потребности прямо на арене, в окружении сотен
зрителей.
В гастрольную поездку в древний русских городок слон получил несколько
ящиков кагора. Hу, типа командировочные. Безденежные и голодные Чук и
Гек, преодолевая классовую ненависть и косясь на ящики Кагора,
погрузились в вагон со слоном. Hет, их ведь можно понять они тут все
голодные, маковой росинки во рту не было уже сколько времени, а этому
буржую натуральный Кагор ВК наливай. И еще дерьмо за ним вычищай на
голодный желудок! Тут помимо вашего желания начнет зреть и колоситься
революционная ситуация
Слон попался спокойный, даже флегматичный и привычный к поездкам. Он не
слишком и нервничал.
- Слушай, брат, - укоризненно глядя на слона, обратился к нему голодный
Гек, - Совесть у тебя есть?! Тебе не стыдно каждый божий день нагло пить
в одну рожу, а? Ты ж наш, русский слон! А потому в одиночку пить тебе
должно быть западло. Только на троих!
Слон грустно взглянул на него и покачал головой. Этот его жест мог
толковаться двояко и как нет , и как да . Посовещавшись по этому
поводу, Чук и Гек решили, что если Кагор достанется только лишь слону,
то это будет вопиющим нарушением принципа социальной справедливости.
Hачалось с того, что слон недополучил своей доли, но перенес этот удар
судьбы стоически он никак не отреагировал на свою урезанную пайку. Hа
следующий день, проанализировав вчерашнюю реакцию слона, друзья решили,
что за свою артистическую кочевую жизнь слон уже выпил достаточно, и в
эту поездку может совсем перебиться без вина. В конце концов, на время
завязывать с алкоголем даже полезно. За обсуждением слоновьего
алкоголизма и его последствиями как-то незаметно не только текло время в
пути, но и Кагор ВК . Hачинающие натуралисты Чук и Гек в какой-то
момент решили, что поскольку им жрать уж совсем нечего, а у слона есть
запасы душистого сена и прочих деликатесов, то вполне справедливо будет
то, что если слон добровольно откажется от всего запаса Кагора в их
пользу. Hу, чтоб с голодухи совсем уж ноги не протянуть под кучей
слоновьего дерьма
Однако, спустя еще некоторое время, слон что-то почувствовал. И задумал
неладное. Долгое время не получав свою дозу вина, он начал нервничать. В
конце концов, его понять можно поставьте себя на его место! Дело могло
закончиться совсем плохо, тем более, что запасы Кагора неожиданно
иссякли. Слон явно нервничал, поколачивая хоботом стены вагона и клетку.
Слона требовалось успокоить. Hо на какие шиши, если не только вина уже
не было, но и денег? Этот вечный вопрос встал перед приятелями во весь
свой слоновий рост.
Hа какой-то из последних остановок им удалось спереть что-то из
реквизита и обменять на банку местного самогона. Крепость напитка
осталась неизвестной, потому определяли слоновью дозу на глазок . Hу, и
для верности, чуть-чуть добавили слону еще. Чтоб уж наверняка успокоить
его расшатанную нервную систему. Себя, конечно, тоже не забыли
Слон понюхал разбавленный водой самогон и, казалось, сначала отвернулся.
Потом последовал классический выдох, после которого слон одним махом
опустошил все ведро. Закусывать слон не стал. Hо очень уверенно занюхал
выпитое ведро охапкой сена, чем произвел на приятелей неизгладимое
впечатление.
- Слушай, - неуверенно сказал Чук, - а может быть он разумный? Hу, так
ведь не бывает.
Слон заметно успокоился и даже попытался проявить, как им показалось,
некоторую ласку и продемонстрировать свое расположение. Правда, немного
не рассчитал свои силы и довольно сильно въехал Чуку хоботом в ухо, а
Гека стукнул им же по спине, пытаясь погладить.
- Hу, вот напился и началось: ты меня уважаешь? передразнил слона
Гек, подымаясь с пола и отряхивая с себя солому.
От станции до цирка слон должен был идти своим ходом. Hет, он не был
пьяным. Держался на ногах уверенно и ровно, не шатаясь. Более точным
будет сказать слон был навеселе. Он спокойно шел между Чуком и Геком,
радостно мотая из стороны в сторону головой и поочередно пытаясь
приобнять хоботом то одного, то второго. По сторонам улицы
немногочисленный народ с удовольствие глазел на это зрелище и слону это
явно нравилось. Все бы закончилось хорошо, но подвел рельеф местности.
Старая мощеная камнем улица под уклон резко уходила вниз. Отполированный
камень блестел корочкой льда. Слон вдруг уперся и никак не хотел
спускаться. Возникла заминка и как Чук и Гек не уговаривали слона
продолжить движение, то ни в какую не соглашался.
Hаконец, поняв бесполезность упираться, слон к восторгу уличной публики,
сел на задницу и покатился вниз по скользкому булыжнику, под бурные и
продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Бурная реакция
случайных зевак вызвала из памяти слона отработанный цирковой навык: он
поднял хобот и начал трубить .
Удар по тормозам был интуитивным и машина резко остановилась. Патруль
ГАИ был в некоторой растерянности что это за фура гудит на этой узкой
улочке, которую они собрались пересечь? Откуда она тут взялась?
Вместо ответа, прямо перед их капотом, на красный свет(!) пересек
перекресток слон, сидя на заднице, подняв хобот и довольно гудя
Для Чука и Гека это был не только последний день работы в цирке, но и
учебы в эстрадно-цирковом училище. Хотя, возможно, отечественный цирк
потерял великих артистов.
А гаишники еще очень долго приходили в себя.


--------------------
Данный текст не имеет никакого отношения к делу Света. НД
Данный текст не имеет никакого отношения к делу Тьмы. ДД
Зачем тогда вообще написан этот текст? Инквизиция
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
WerewolF BlacK
post 15.08.2005, 23:48
Отправлено #23


Посетитель
*

Группа: Клан FRC
Сообщений: 44
Кредиты: 7
Регистрация: 07.10.04
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 6



Как известно, пьяному море по колено.
Сначала краткое вступление. Каждый видел самодельные
постройки-гаражи-сараи на окраинах либо в не особо крупных
городишках. В одном из таких городишек, к одной из построек была
приставлена будка собачья (1 шт.wink.gif, к ней, соответсвенно,
_большая_реально_злая_собака_. Немецкая овчарка. Каждый
проходящий/проезжающий мимо старался максимально приблизиться к
забору на противоположной стороне проезда. Цепь у указанной собачки
была совсем не короткая, а покусать от скуки этот пес мог с ненулевой
вероятностью и громко лаял на все, что движется. Так вот, поздно
вечером некий субъект возвращается с дегустации сами-понимаете-чего
как раз по тому проезду. Время уже далеко за полночь, светит луна и
одинокий фонарь. Уставшая выть на луну собака собралась вдремнуть,
но, увидев нетвердо шагавшее тело, решила размяться и погавкать. Зря
она это сделала -=8-[]. Субъект отреагировал не адекватно.
Остановившись, чтобы сфокусировать взгляд на источнике звука он
выдал, что-то, типа "Что ты мне сказал....?" (ненормативна лексика
поскипана
;о)) и направился по синусоиде к будке. Пес, немного оторопев от
такой наглости, погавкал еще. Мужик приближался. Когда он подошел
почти вплотную, пес сообразил, что "сказал" действительно что-то не
то и поспешил ретироваться в будку. На что субъект, встав раком около
собакиного "дома", не переставая при этом употреблять поскиапнные
выше выражения, засунул руку в будку и начал тащить оттуда бедного
пса, который, растеряв весь свой "авторитет" начал жалобно скулить,
упираясь внутри будки всеми конечностями.


--------------------
Данный текст не имеет никакого отношения к делу Света. НД
Данный текст не имеет никакого отношения к делу Тьмы. ДД
Зачем тогда вообще написан этот текст? Инквизиция
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
WerewolF BlacK
post 15.08.2005, 23:59
Отправлено #24


Посетитель
*

Группа: Клан FRC
Сообщений: 44
Кредиты: 7
Регистрация: 07.10.04
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 6



Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод -
старенький сухонький мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у
120-летнего старца. А в нашей заочной группе был такой себе студент,
Коля - он постоянно изображал из себя "стелс" и первым вопросом перед
экзаменом было - "что сдаем и как препода зовут?"
Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра,
но почему-то сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля
"Стелс".
- Мужики! Че сдаем? Кто препод?
А мы уже ждали его приход:
- Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему
нужно громко предмет рассказывать.
- А как громко?
- Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты
иди первым, выкрутишься...
Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил
препода, что к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему
надо кричать и сам он кричит, себя еле слышит...
Коля переступил порог аудитории.
- ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!
- ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!
.....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была
агония..
...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на
прощанье фразу "у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что
вы сказали?"...
У группы новый приступ агонии...


--------------------
Данный текст не имеет никакого отношения к делу Света. НД
Данный текст не имеет никакого отношения к делу Тьмы. ДД
Зачем тогда вообще написан этот текст? Инквизиция
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Pax Dei
post 17.02.2007, 13:26
Отправлено #25


Рейнджер
**

Группа: Клан FRC
Сообщений: 129
Кредиты: 133
Регистрация: 24.01.06
Из: Киев, Украина
Пользователь №: 283



Смешная гармошка о нас, пользователях Окон от МикроПО:
(С)пёртая "Номенклатура"

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему
уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни
и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои
собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не
более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для
наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с
поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны
в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой
дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых
граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать
точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда
на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей
Интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на
них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы
стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько
граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей
по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и
сравнить ощущения.


--------------------
Наглость не порок, а жить помогает!
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Pax Dei
post 25.07.2007, 20:11
Отправлено #26


Рейнджер
**

Группа: Клан FRC
Сообщений: 129
Кредиты: 133
Регистрация: 24.01.06
Из: Киев, Украина
Пользователь №: 283



Windows 95 - 95% ошибок. Windows 98 - 98% ошибок. Windows Millenium - неисправимая ошибка тысячелетия.

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть... "

Чем мы Винду сильнее любим, тем дольше грузится она.

16 мегабайт тому назад...

Вечный вопрос: что появилось раньше: компилятор или исходники компилятора?

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала…

Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление: "Продам новый монитор!"

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять

Если не можете выйти из Винды, есть запасной выход: "Выдерни шнур, выдави стекло...".

"Windows" - это слово из языка апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы".

Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.

Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй - экзешником.

Об активизации продуктов Microsoft. Сообщение Windows 2005: Вы нажали на кнопку "Пуск", для активизации нажатия на кнопку заполните регистрационную форму и вышлите Нам. Через определенное время Вам будет выслан код активизации данного действия.

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Мелкософт на две фирмы распилили. Теперь одна будет делать продукты, а вторая будет делать для них патчи.

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

Раздолбил как-то компьютерный вирус очередной винчестер и на обломках написал: знание - страшная сила.

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows95

Жизнь - игра, в которой нет tutorial'а.

Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, а они - виснут и виснут.

Keyboard not found. Press F1 to continue...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

4 Mb - это не память. Это склероз.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск №2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.


--------------------
Наглость не порок, а жить помогает!
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
SergR
post 26.07.2007, 09:39
Отправлено #27


Старик среди рейнджеров
***

Группа: Сенат
Сообщений: 266
Кредиты: 274
Регистрация: 17.01.07
Из: Москва
Пользователь №: 337



Великолепно.
Кстати:
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Не шутка, а правда. smiling.gif


--------------------
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Werewolf
post 26.07.2007, 21:49
Отправлено #28


Рейнджер-ветеран
****

Группа: Сенат
Сообщений: 328
Кредиты: 334
Регистрация: 08.11.06
Пользователь №: 315



QUOTE(Pax Dei @ 25.07.2007, 21:11)


4 Mb - это не память. Это склероз.


*




Я плакаль tongue.gif


--------------------
=Сенатор FRC=
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Pax Dei
post 27.07.2007, 23:15
Отправлено #29


Рейнджер
**

Группа: Клан FRC
Сообщений: 129
Кредиты: 133
Регистрация: 24.01.06
Из: Киев, Украина
Пользователь №: 283



QUOTE(SergR @ 26.07.2007, 10:39)
Великолепно.
Кстати:
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Не шутка, а правда. smiling.gif
*


Дык само собой - у мну например так, ибо гнездо для клавы убитое... blink.gif
Вольф, это да. Но увы, придумывал не я... innocent.gif


--------------------
Наглость не порок, а жить помогает!
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
MacErmak
post 09.10.2009, 00:01
Отправлено #30


Гость


Группа: Общая
Сообщений: 1
Кредиты: 4
Регистрация: 08.10.09
Из: Моя Родная
Пользователь №: 20 383



Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
smiling.gif


--------------------
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post

2 чел. читают эту тему (2 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Reply to this topicTopic OptionsStart new topic

 

Lo-Fi Version Time is now: 19.11.17 04:43
BoH Dark Blue v. 2.1.1 © Tom ( BoHeGeHa )