Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

Reply to this topicStart new topicStart Poll

Anger
post 13.02.2005, 15:34
Отправлено #1


пГМ форум-игры
**

Группа: Клан FRC
Сообщений: 170
Кредиты: 32
Регистрация: 10.01.05
Из: Украина Днепропетровская обл. Никополь
Пользователь №: 109



Создал я эту тему в надежде, что все юзеры и нетолько они, будут писать тут анекдоты.... чтоб всем веселее было smiling.gif


Только прошу если кто-нибудь прочитает знакомый анекдот, не высказываться...



З.Ы. Мда... тупо написал! unhappy.gif

Сообщение отредактировал Anger - 06.07.2005, 21:29


--------------------
Наглый котяра...
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Anger
post 13.02.2005, 15:36
Отправлено #2


пГМ форум-игры
**

Группа: Клан FRC
Сообщений: 170
Кредиты: 32
Регистрация: 10.01.05
Из: Украина Днепропетровская обл. Никополь
Пользователь №: 109



Вот первый:
Заходят к еврею в магазин.
-Изя чем у вас тут воняет?
-Розой...
-Что, завяла?
-Нет... она передиваеться.


--------------------
Наглый котяра...
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Anger
post 13.02.2005, 16:46
Отправлено #3


пГМ форум-игры
**

Группа: Клан FRC
Сообщений: 170
Кредиты: 32
Регистрация: 10.01.05
Из: Украина Днепропетровская обл. Никополь
Пользователь №: 109



Вот ещё:
Марь Ивановна организовала экскурсию по стройке и в начале экскурсии мужик упал с 10-ого этажа. Вернулись все в школу и начали обсуждать данное проишествие
Марь Ивановна говорит:
-Дети, что вы думаете это проишествие? Так, Петя...
-Думаю он не соблюдал правила безопастности.
-Может быть... Маша...
-Он был пьяный.
-И это могло быть... Вовочка....!
-Он ругал мою маму.
-Это почему?
-Потому что он кричал:"Мальчик, мать твою, лестницу не треси!!"


--------------------
Наглый котяра...
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Anger
post 15.02.2005, 11:33
Отправлено #4


пГМ форум-игры
**

Группа: Клан FRC
Сообщений: 170
Кредиты: 32
Регистрация: 10.01.05
Из: Украина Днепропетровская обл. Никополь
Пользователь №: 109



Чё никто в этой теме не постит? unhappy.gif
Блин....


--------------------
Наглый котяра...
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Anger
post 16.02.2005, 10:40
Отправлено #5


пГМ форум-игры
**

Группа: Клан FRC
Сообщений: 170
Кредиты: 32
Регистрация: 10.01.05
Из: Украина Днепропетровская обл. Никополь
Пользователь №: 109



Ну народ, блин...
Вот анекдот, слегка пошлый:
Приходит пацан домой, радостный такой и говорит маме:
-Прикинь сегодня такой прикол случился. Учиха по труду идёт с ведром клея, упала и приклилась!
-Вы её хоть отодрали?
-Конечно отодрали, а кто смелый два раза... laughing.gif


--------------------
Наглый котяра...
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Wipatel
post 26.02.2005, 19:19
Отправлено #6


Посетитель
*

Группа: Клан FRC
Сообщений: 48
Кредиты: 20
Регистрация: 06.02.05
Из: г. Харьков
Пользователь №: 139



А вот я нашел приколы на каком-то сайте, уже и не помню на каком:

Что хотят услышать мужчины от женщины:

Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
- Меня возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Wipatel
post 26.02.2005, 19:19
Отправлено #7


Посетитель
*

Группа: Клан FRC
Сообщений: 48
Кредиты: 20
Регистрация: 06.02.05
Из: г. Харьков
Пользователь №: 139



Варианты первых фраз при знакомстве с понравившейся девушкой

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").

- Вы не подскажете, зачем слону хобот?

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...

- Как там рай, когда ты уходила?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Wipatel
post 26.02.2005, 19:20
Отправлено #8


Посетитель
*

Группа: Клан FRC
Сообщений: 48
Кредиты: 20
Регистрация: 06.02.05
Из: г. Харьков
Пользователь №: 139



Кодекс чести настоящих джентельменов

1. Настоящий джентльмен всегда влюбляется до беспамятства. Каждый раз он при встрече долго и мучительно вспоминает имя дамы…

2. Настоящий джентльмен добр и любит домашних животных. Когда в суп падает живой таракан, то он бросает в суп другого таракана, чтобы тонущему таракану не было так одиноко…

3. Настоящий джентльмен хорошо знает свой город. Он всегда находит дорогу из ресторана домой с помощью своей дамы…

4. Настоящий джентльмен имеет железные нервы. На тонущем корабле он никогда не поддается панике, он просто ложится спать в своей каюте…

5. Настоящий джентльмен щедр. Если дама просит уделить ей минутку внимания на решение ее проблем, он готов уделить ей хоть час, чтобы она забыла о своих проблемах…

6. Настоящий джентльмен всегда говорит правду. На вопрос дамы, о том, где он шлялся всю ночь, он честно отвечает, что не помнит…

7. Настоящие джентльмены всегда отвечают добром на добро, поэтому они долго ждут, кто начнет первым…

8. Настоящий джентльмен всегда проводит даму, если он боится идти один…

9. Настоящий джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: если ему нравится дама и если ему не нравится пальто…

10. Настоящий джентльмен всегда вытирает ноги о коврик, прежде чем постучать ими в дверь…

11. Настоящий джентльмен вежлив. На вопрос дамы: "Неужели Вы меня не помните?", он отвечает: "Я не злопамятный"…

12. Если джентльмен называет даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле….

13. Настоящий джентльмен постучит, даже перед тем, как открыть шкаф…

14. Донжуан любит так, как будто умрет завтра, а Настоящий джентльмен так, как будто не умрет никогда…
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Wipatel
post 26.02.2005, 19:26
Отправлено #9


Посетитель
*

Группа: Клан FRC
Сообщений: 48
Кредиты: 20
Регистрация: 06.02.05
Из: г. Харьков
Пользователь №: 139



Тут много всяких прикольных статеек

http://www.armnet.ru/umor.htm

а вот этот сайт вобще рулез:
http://fidolib.h1.ru/?0517=11&0557
там классная статья есть "Краткое описание матрицы 2".
Кто не читал, советую.
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Lucky Starr
post 16.06.2005, 20:48
Отправлено #10


Модератор форума
*****

Группа: Супермодератор
Сообщений: 592
Кредиты: 348
Регистрация: 09.10.04
Из: Киев, Украина
Пользователь №: 9



ПОЧЕМУ МЫ ГОРДИМСЯ ТЕМ, ЧТО МЫ ГРЕКИ? (очень прошу прочитать и заценить вслух)

- Потому что мы - чемпионы Европы по футболу;

- Потому что мы покупаем арбузы целиком, а не дольками;

- Потому что мы покупаем баранину целиком, а не кусками;

- Потому что ночь в Греции заканчивается утром (имеется в виду забавы ночью - здесь и далее прим. мое);

- Потому что мы пьем наше кофе медленно, куря сигару, а не второпях (они ничего вообще не делают второпях);

- Потому что флирт - наше национальное хобби;

- Потому что секс - это наш национальный вид спорта;

- Потому что мы гордимся нашим общественным секторам, и все хотят получить в нем работу;

- Потому что мы не пуритане;

- Потому что мы не расисты;

- Потому что мы выходим каждую ночь, даже если у нас нет ни цента денег;

- Потому что мы лучше знаем, как тратить деньги, чем как их зарабатывать и хранить;

- Потому что мы никогда не ходим в гости с пустыми руками;

- Потому что невозможно объяснить не-грекам, что такое kapsoura (что-то вроде "убивать надежду");

- Потому что в греческой семье все еще есть что-нибудь ценное (в смысле, драгоценности - я так понимаю);

- Потому что мы не делимся бензином с теми, кого подвозим в наших машинах (если что - в Греции вообще нет частников, в этом и прикол);

- Потому что мы всегда делаем все хорошо в последний момент;

- Потому что за женщину мы воевали 10 лет (война за Трою);

- Потому что мы живем везде на планете;

- Потому что мы любим и ненавидим со страстью;

- Потому что "philotimo" (честь; помощь кому-то потому, что не помочь позорно) не существует в других языках;

- Потому что когда иностранцы не могут придумать свои слова, они используют наши;

- Потому что мы проводим наши худшие времена весело, с друзьями и семьей, а не со стаканом;

- Потому что Сократ, Плутон и Аристотель были греками;

- Потому что мы придумали театр;

- Потому что мы придумали демократию;

- Потому что мы открыли логику;

- Потому что мы начали науку;

- Потому что мы гордимся своей культурой, а не своими войнами (черт, какое красивое высказывание!);

- Потому что когда другие еще открывали мясо, у нас уже был холестерол (словарь перевода не дает);

- Потому что когда мы строили Парфенон, остальные еще спали на деревьях (моя любимая фраза);

- Потому что мы породили лидеров, которые добиваются мира войной;

- Потому что мы можем прокрутить все, лишь бы 'make love';

- Потому что сотни женщин едут в Грецию каждый год, чтобы быть тр**нутыми;

- Потому что у нас есть разница между Эросом (влюбленность) и Агапи (невинная любовь), и мы ощущаем то и другое со страстью;

- Потому что Эрос был греческим богом (классная фразочка);

- Потому что пока другие ходили в волчьих шкурах, у нас уже было прозрачное белье (ЛОЛ, но правда );

- Потому что "Греки не дерутся, как герои, а герои дерутся, как греки" (с) Уинстон Черчилль, 1941;

- Потому что мы не используем кетчуп в нашей еде - она и так вкусная;

- Потому что мы подарили наш древний алфавит римлянам, а наш средневековый алфавит - славянам;

- Потому что мы быстро начинаем злиться, но забываем обо всем еще быстрее;

- Потому что мы не стесняемся плакать;

- Потому что "когда нам грустно, мы танцуем" (почти (с) "Грек Зорба");

- Потому что мы работаем, чтобы жить, а никак не наоборот;

- Потому что 97% названий звезд греческие;

- Потому что, несмотря на то, что мы знаем степень опасности, мы решаемся на дело;

- Потому что, когда ты кричишь "брат!" на улице, все оборачиваются (намек на размеры греческой семьи и на дружественные отношения);

- Потому что мы всегда говорим о том, чтобы сесть на диету, после плотной еды;

- Потому что мы говорим громко ("тихий грек - это тот, которого слышно не дальше соседнего квартала" (с)), а смеемся еще громче;

- Потому что мы не знаем, что такое грусть и тревога;

- Потому что в два часа ночи мы выходим на улицы, а там пробки;

- Потому что в четыре часа ночи мы выходим на улицы, а там пробки;

- Потому что девочки не боятся ходить по улицам в два или в четыре часа ночи;

- Потому что мы прямые;

- Потому что мы никогда не стучим на махлевщиков;

- Потому что на любую проблему у нас есть решение - обычно нестандартное и незаконное;

- Потому что у нас есть тенденции к крайностям;

- Потому что наши родители не забывают о нас, когда нам исполняется 18;

- Потому что, когда мы хотим принять солнечную ванну, мы идем на пляж, а не ползаем по траве и не купаемся в фонтане;

- Потому что мы встречаем трудности с юмором;

- Потому что здесь родились Олимпийские игры;

- Потому что огнем Олимпийских игр мы объединяем мир и передаем сообщение мира всем;

- Потому что у нас синее небо, а не серое;

- Потому что у нас самые чистые моря на планете;

- Потому что 40% Оксфордского словаря - это греческие слова;

- Потому что мы - бедная страна с богатыми гражданами;

- Потому что мы знаем, что означает 'kefi' (склонность к веселью);

- Потому что нам нравится тратить деньги и есть рыбу, пока они еще свежие;

- Потому что Гомер написал Илиаду 3500 лет назад, а Голливуд снял по ней фильм только недавно;

- Потому что в Греции нет голодающих;

- Потому что в Греции нет бездомных;

- Потому что мы выращиваем галлюциногенные травы без биоинженерии;

- Потому что у нашей модели жизни есть много кривых;

- Потому что мы носим сандали без носков;

- Потому что нам платят зарплату в пятницу, а в понедельник мы занимаем деньги;

- Потому что мы создали девиз "Свобода или смерть";

- Потому что у нас маленькая, бедная страна, полная богатых людей с богатыми, горячими сердцами.


--------------------
Forza КР!!!
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Lucky Starr
post 16.06.2005, 20:50
Отправлено #11


Модератор форума
*****

Группа: Супермодератор
Сообщений: 592
Кредиты: 348
Регистрация: 09.10.04
Из: Киев, Украина
Пользователь №: 9



Еще прикол. Советую дочитать до конца

ПАЛЬЦЫ

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно?
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- ***дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- ****ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А?
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей *** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его ***.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия
- а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение?
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что?
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы?
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но?
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно?
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но?
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- ***ть! Да вы тут все ****утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов?
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких?
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму?
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы?
ДАША
- Так, ***дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, ***ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.


--------------------
Forza КР!!!
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Lucky Starr
post 16.06.2005, 20:54
Отправлено #12


Модератор форума
*****

Группа: Супермодератор
Сообщений: 592
Кредиты: 348
Регистрация: 09.10.04
Из: Киев, Украина
Пользователь №: 9



Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата!

1. <Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега>.
2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>.
3. <Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама>.
4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>.
5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка>.
6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>
7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>.
8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>.
9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>.
10. <Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге>

11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона>.
12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?>
13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>.
14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода>.
15. <Приходите пешком. Поедем на мне>.
16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса>
17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!>
18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой>
19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ>
20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!>
21. <Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт>.
22. <Валера, отбей мне что-нибудь. Маша>.


--------------------
Forza КР!!!
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Lucky Starr
post 16.06.2005, 20:57
Отправлено #13


Модератор форума
*****

Группа: Супермодератор
Сообщений: 592
Кредиты: 348
Регистрация: 09.10.04
Из: Киев, Украина
Пользователь №: 9



маленький мальчик сидит на травке и хнычет о поломаной машинке, мимо проходит наркоман
-пацан, ты чего хнычешь?
-колёсико потерял
-так пойдем я тебе своё дам!
-мне нельзя мама сказала, что б я сидел на травке
- мнеб такую маму!


--------------------
Forza КР!!!
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Штопик
post 16.06.2005, 21:12
Отправлено #14


Элитный рейнджер
******

Группа: Клан FRC
Сообщений: 738
Кредиты: 169
Регистрация: 06.12.04
Из: Днепродзержинск
Пользователь №: 77



аааааааааа, бла - ты шо я с последней угорал
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Habak
post 20.06.2005, 17:00
Отправлено #15


Новичок


Группа: Клан FRC
Сообщений: 11
Кредиты: 0
Регистрация: 31.03.05
Пользователь №: 186



Стоят в порту американская и украинская подлодки,амер. вся сияет а укр. деревянная с дырами т.д. и т.п.
американец спрашивает украинца:
-А ваша развалюха и 10 узлов не потянет???
украинец нагнувшись спрашивает у механика:
-потяне?
механик отвечает:
-та потяне
американец далее спрашивает:
-А 20 узлов???
украинец нагнувшись спрашивает у механика:
-потяне?
механик отвечает:
-та потяне
американец опять спрашивает:
-А 30 узлов???
капитан на этот раз сам отвечает:
-потяне то потяне , але з москалів ласти поспадають
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
Habak
post 20.06.2005, 17:03
Отправлено #16


Новичок


Группа: Клан FRC
Сообщений: 11
Кредиты: 0
Регистрация: 31.03.05
Пользователь №: 186



Мне "понравился" один анекдот в сборнике кроссвордов:
-Ты будешь кофе или без??
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
WerewolF BlacK
post 15.08.2005, 23:17
Отправлено #17


Посетитель
*

Группа: Клан FRC
Сообщений: 44
Кредиты: 7
Регистрация: 07.10.04
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 6



Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что
история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале
"Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее
представление. Hу и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой,
пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом
мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать.
Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка
неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной
фашистами все той же Снегурочки. Hо детишки этого всего не понимают, с чувством
так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят,
фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А
детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на
сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубанди тского вида (будущий новый
русский, наверное) и читает следующий стишок (кто стишок знает, простите за
неполную версию):
Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ
в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
Дед Мороз:
- Hу, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Hе шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и
прямо в микрофон:
- Hу какой же ты всё-таки гандон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходил о... С кресел сползали...


--------------------
Данный текст не имеет никакого отношения к делу Света. НД
Данный текст не имеет никакого отношения к делу Тьмы. ДД
Зачем тогда вообще написан этот текст? Инквизиция
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
WerewolF BlacK
post 15.08.2005, 23:21
Отправлено #18


Посетитель
*

Группа: Клан FRC
Сообщений: 44
Кредиты: 7
Регистрация: 07.10.04
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 6



была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.
обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то
выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,
ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея
сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован
в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее
эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку
(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил
ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко
было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,
с помидором.
- спасибо, грю, ты б может помог мне?
- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,
нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот
самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!


--------------------
Данный текст не имеет никакого отношения к делу Света. НД
Данный текст не имеет никакого отношения к делу Тьмы. ДД
Зачем тогда вообще написан этот текст? Инквизиция
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
WerewolF BlacK
post 15.08.2005, 23:25
Отправлено #19


Посетитель
*

Группа: Клан FRC
Сообщений: 44
Кредиты: 7
Регистрация: 07.10.04
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 6



Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей
лабудой. Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь
перед колонками некислая. Заправляет этакий дедуля лет 60 свою боевую
Копейку. Вынимает пистолет, закрывает бак, садится, заводится...
заводится... заводится... Не заводится! Вылезает, открывает капот и нач
инает что-то там теребенить. За Копейкой стоит "Паджеро" черный,
тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок" и т.д. Так вот
опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с большой
буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило золота,
загар альпийский и ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать,
типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты
знаешь, кто я такая, щас позвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт
закатают, короче, убирай свою телегу на #$%!!! С милыми такими матюгами. Я
так даже одно слово новое узнал. Дед, короче, красней свеклы, народ глаза
пялит, блондинка шумит... В общем подбежал местный сотрудник, откатили
Копейку руками, дед лезет под капот. Блондинка с улыбочкой обводит стоянку
победным взором, скрывается в машине, стекло закрывается. Проходит пара
секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и впаивается в стоящий
сзади скромный такой "Ягуар".
Громче всех аплодировал дед.


--------------------
Данный текст не имеет никакого отношения к делу Света. НД
Данный текст не имеет никакого отношения к делу Тьмы. ДД
Зачем тогда вообще написан этот текст? Инквизиция
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post
WerewolF BlacK
post 15.08.2005, 23:29
Отправлено #20


Посетитель
*

Группа: Клан FRC
Сообщений: 44
Кредиты: 7
Регистрация: 07.10.04
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 6



Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
"Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит
себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -
консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,
козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая
улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,
трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь
как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,
так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший
вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"


--------------------
Данный текст не имеет никакого отношения к делу Света. НД
Данный текст не имеет никакого отношения к делу Тьмы. ДД
Зачем тогда вообще написан этот текст? Инквизиция
User is offlinePM
Go to the top of the page
+Quote Post

1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Reply to this topicTopic OptionsStart new topic

 

Lo-Fi Version Time is now: 14.12.17 21:11
BoH Dark Blue v. 2.1.1 © Tom ( BoHeGeHa )